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我的爱情(1/1)

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我喜欢过一个女孩子,并把她视为自己的初恋,她带给我的爱是新鲜有趣的,甚至给了我一种会永远在一起的错觉,我们的结果不例外,是我真心枉付,又是一场无疾而终。

把她写作初恋是我对自己的慰藉,是掺杂着不甘心的意味,我会尽量把她写得更加可爱一些点,好让这份逝去的爱情看起来完美,算是我人生的转折点,最无暇的回忆,是我梦境里的温柔乡,是我能够想到的我最爱的事情。

冠上爱的名义,一切又简单化了,纯粹的想完全拥有那个人,往复轮回,我成长着,添进了新的喜怒哀乐,可她,即使是幻影般的存在,却依然能打动我的心房,四年了,她还是我唯一的软肋,我也早已习惯了爱她的状态,保持这种状态,我才可以显得精神良好,有时在做某种选择的时候,假想和身边的她一起商量,遇到不顺心的事,想起她就会有笑脸,可我的爱再也不可能出现在她的面前了。

我已经完全脱离了她的生活轨道,在沟通联系或社交范围,我们一点交集也没有,我讨厌时隔半年和她谈起几句无关痛痒的问候,讨厌借着手机屏幕猜测她现在的模样,更令我讨厌的是,没如果我们的缘分这么浅,上天为什么要让我们相遇呢?

我和她就像三月的枝叶,她是被大树偏爱的新芽,享受着生活的善意,汲取阳光雨露,快乐的在世上最美的季节生长,而枯枝的身上只会多出脏乱的脚印,然后被风无情的带走,连多看她一眼,都是奢望。

用一个词来形容她,左思右想出“深刻”一词,她改变了我的性取向,或者可以说她点明了我的性取向,使我懂得了什么是爱,她是一个可以让我真正安心的女孩子,是难得的一个让我不排斥肢体接触的人,我可以在她面前发任何小脾气,只有“深刻”配得上我对她的念念不忘。

令我心酸的是,我已经记不清她的相貌,想不起她好听的声音,我这些沉默的爱,却显得很廉价。

一个却字是不足以表透我的意思,我想好了千百种寒暄的方式,计划好了那天妆容的风格是她喜欢的淑女类型,并刻意开始减肥,阔充知识面,希望刻意解决她向我倾诉的问题,现在,只差一个见面。

遗憾的是,我已经没有了丝毫的勇气去面对她,人一旦错过,就注定会失去且无法挽回。

我留恋的是她带给我的感觉,因为我对痛苦总是记得深沉。

最怕在无助的年龄,尽是荒唐的人与物,想回到那个岔路口,做你的同道人。

我喜欢那种淡淡的感情,不必时时刻刻流露出来,浓烈的程度定不会及过你,想起你,一切便索然无味。

我已没有理由再纠你的对错

你也不再打听关于我的是非

想回到七年前,那个操场上,那棵不知名的树下

再深情地和你对视一次,

这次换作是我抛弃你吧?

换作是我来轻描淡写这段往事,可以吗?

我追求的不过是南柯一梦罢了

其实我也不清楚我在留恋什么

但真的没有什么能再让我心动了

我永远也跨不过我自己想象出来的沟壑

因你像巨浪一样总能轻易使我窒息

且我

甘愿沉沦。

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